Rapaziada e mulherada, tenho andado assim que meio afastado do 'kachiba', ver se me redimo breve... mas para agora aqui ficam uma serie de post's do baú das recordações kachibianas.
OS TORMENTOS DA S.V.C.
Epá, nada, mas mesmo nada me lixa mais do que me dar uma puta de uma S.V.C. ( Súbita Vontade de Cagar ) num sitio público bem longe da bela da minha sanita ( bem... ficar sem cerveja no frigorifico também, mas adiante...)! E isto tem muitas e importantíssimas razões:
- Ter um gajo de ir a um sitio onde todos mijam, cagam e alguns fodem e ainda outros tocam à punheta.
- Por vezes o chão das casas de banho públicas parecem piscinas olimpicas... de mijo ( principalmente nas discotecas e bares). As vezes em que me deu nesta situação uma valente S.V.C. , desandei logo para casa a 'esgalhar' com os quatro piscas ligados devido à situação de emergência... e ala que se faz tarde. Neste caso do chão da w.c. estar cheio de mijo e um gajo quer pelo menos mijar, convém tentar evitar as partes mais profundas e arregaçar bem as calças à pescador, pois ao não o fazer, corre-se sempre o risco que as putas das calças ao roçarem no chão ensopem o 'mico' dos outros e ainda suba pelas calças acima e depois... e depois é uma foda do caralho! argggghh.
- Muita das vezes as merdas das casas de banho públicas não têm papel higiénico... muito mau se nos dá uma S.V.C.
- Ter de limpar e gastar uma data de papel higiénico ( quando têm) a limpar a merda da tampa da sanita que está cheia de mijo dos cabrões que tiveram lá antes a mijar e não a levantaram
- Pra ultimo um dos piores cenários possiveis que é quando parece que ta tudo em ordem e um gajo calha com a puta de uma sanita PLOCK! E o que caralho é uma sanita PLOCK, perguntam vocês?? - São aquelas sanitas em que os designers que as desenharam não as experimentaram, pois concerteza reparavam que, um gajo ao cagar ... PLOCK, recebe com a merda de um banho no cú! E não me fodam, nada é pior do que levar com água da sanita e o resto de mijo dos outros no cú quando aquela merda salpica toda! Foda-se!!! Mas eu sei uma solução pra este problema gajedo e rapaziada... quando eu desconfio que uma sanita é PLOCK ( são identificáveis pela parte interior da mesma ser muito direita, por isso é que a merda não bate nas paredes, cai redonda no fundo e faz PLOCK), faço uma farfalhuda bola de papel higiénico e deixo cair suavemente no fundo da sanita o que faz com que este dispositivo sirva de 'cama' e amorteça a chegada ao fundo da nossa prenda!
É por isto tudo que eu ando sempre com um rolinho de papel higiénico no carro... antes cagar no pinhal em sonancia com a natureza que aturar 'as merdas' dos outos! hehe
ANTANOREXIA - O VERDADEIRO FLAGELO DO SÉCULO XXI
Oh pessoal, para já peço desculpas de postar esta foto deste especimen do género feminino, eu que sempre enalteci de postar aqui no kachiba fotos de gajas no minimo... boas, mas é por uma boa razão, é para vós falar de um grande flagelo bem pior que o da água frize, que ameaça todos nós, um flagelo que ataca principalmente um dos nosso bens mais queridos e preciosos que é ... a visão ( seus maldosos!). Falo daquelas gajas que não são boas mas que pensam que são e que se vestem como se fossem, não é pa falar mal mas isto afecta e muito a visão dos trauseuntes que vão passando à beira delas.
Penso que as possuidoras destes sintomas deviam de ser consideradas realmente doentes, e doença esta que se deveria chamar de 'Antanorexia', pois é indentificada por ser exactamente o oposto da anorexia, ja que na anorexia, as miúdas ( e não só) não comem porque se vêem gordas embora sejam magrissimas, na 'Antanorexia' é precisamente o contrário, comem que se farta e vêem-se lindos modelos embora sejam autênticos 'chaimites' e com isto vestem-se como as gajas boas, com mini bikinis, ultra mini-saias (vulgo 'cinto largo') e pôem piercings no umbigo e mostram a toda a gente e arredores sem pensar nas consequências psicológicas que possam afectar a quem olha! Ora isto é extremamente grave pois estas gajas poêm em risco não só a sua vida assim também a dos outros, pois as possuidoras de antanorexia estão muito mais sujeitas a problemas cardiovasculares, problemas em passar em portas e de não chegar com o papel higiénico ao cú, enquanto que as pessoas que olham para elas estão muito mais sujeitas entre outras coisas como não conseguir comer nada durante 36 horas a graves acidentes rodoviários! Penso que uma das principais causas desta grave doença ( embora ainda não esteja provado) advém de uma grande falta de visão ou o não ter espelhos em casa, mas ainda estão a ser investigadas melhor as causas falando-se também de excessiva exposição a novelas da TVI! Bem eu sei que não sou bonito ... ( é nesta parte que a meninas deviam de disser, -"Claro que és marcox" e eu -" Já sei que sim ninas, muito obrigado, era só porque ficava bem na frase!") mas também não ando prai em tanga a mostrar as minhas belas nalgas a quase a verem-se os pêlos do cú!
PS:
Este post não é para ofender ninguém, e se lhe coube a 'carapuça' é consigo!
TESÃO DO MIJO
Muitas vezes digo a colegas que dizem -"Ihhhhh, olha aquela gaja podre de boa... comia-a toda!" -" Pois, pois, é só tesão do mijo!", é que o man aparenta querer comer a gaja, mas no entanto é só lingua porque o gajo é um ganda panasca e nem à Carmen Electra toda nua e a pedir-lhe por favor era capaz de lá ir! Mas o que caralho é a 'tesão do mijo'?? A 'tesão do mijo' é um tema que pouco se fala mas que quase diariamente acontece a todos nós ( não contando com vocês ninas)! Mas porque raio inventaram a 'tesão do mijo'?? E porque raio um gajo quando ta pa acordar e tá com vontade de ir mijar, o caralho do 'mastro' se levanta?? Será que precisamos de uma qualquer sinalização para avisar aos traseuntes que tamos à rasquinha?? Vendo de uma certa perspectiva, a 'tesão do mijo' é um sistema bastante util de sinalização visual ( tipo very-light ), pois é um meio bastante eficaz de avisar 'quem passa' que está um ali um gajo prestes a arrebentar em mijo ( cenário não muito agradável), por isso ninas, quando logo de manhãzinha virem a ' tenda' levantada pelos vossos namorados ou maridos ou o que lhes quizerem chamar, não se aproveitem do momento e abocanhem o 'pau da tenda' (quer dizer... até que não é má ideia...)! Façam é o favor de os acordar antes que rebentem!
Outro grande problema da 'tesão do mijo', é quando um gajo vai mesmo pa mijar... garanto-vos ninas que não é nada facil baixa-'lo' e aponta-'lo' pa sanita, tem um gajo de tar-se a inclinar pa frente com os pés bem atrás e abertos (pa não cair) e uma mão a apoiar a parede, enquanto a outra faz a tarefa monumental de 'o' forçar a apontar para baixo! Qual espargata ou salto mortal! "Ce pas do miel" como dizem os Ingleses! Ahhh... e ainda é preciso ainda contar com a fenomenal pressão da 'agulheta' que pode atingir seguramente os 2.6 bar de pressão sendo por isso bastante dificil de controlar, não sendo incomum foder um mosaico ou dois! A outra maneira de resolver este problema da ida à casa de banho é esperar uns minutos e pensar no preço da gasolina ou imaginarem a Odete Santos nua que normalmente 'ele' baixa logo!
PORQUE MIJAM AOS PARES
Porque raio as mulheres quando vão mijar vão sempre acompanhadas... (na maior parte dos casos) por outras mulheres?? Será que é por terem fraco sentido de orientação, precisam de ajuda para encontrarem o caminho de volta?? Ou ainda será que precisam de alguém a dizer 'chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihh' para conseguirem mijar?? Eu ainda não sei bem, mas desconfio que elas utilizam as casa de banho como 'centro de reuniões' onde discutem os problemas delas do dia à dia como a dificuldade que tiveram de manhã em encontrar um top que dé-se com a saia... lixado! Ou ainda falarem se nessa noite se vão fazer de 'dificeis' ou não com o 'Manel' ou o 'Zé'!
Breve tou a imaginar as casas de banho das mulheres com máquinas de café para acompanhar enquanto conversam, sanitas frente a frente para uma melhor comunicação entre as intervenientes e computadores para a escrita da acta da reunião, já com entradas USB frontais para melhor acesso, podendo-se assim passar toda a informação para uma 'pen' para uma futura consulta do tema da reunião e tudo isto sem precisar de levantar o cú do 'selim'!!!
A PRAGA DOS 'PAIS-NATAL-PENDURADOS'
Já repararam que nesta nossa época natalicia, espalha-se mais uma nova moda que tem surgido nos ultimos tempos, a 'praga dos Pais-Natal-pendurados'! Nós os portugueses temos uma tendência do caralho pra pendurar cenas, nos anos 90 era o cd pendurado no espelho retrovisor do carro, no Euro2004 era as bandeiras nas janelas, em 2005 foram os coletes reflectores pendurados nos bancos (que moka!), e agora pelo 2º ano consecutivo a merda dos bonecos do Pai-Natal, daaaase! Mas porquê caralho??? Só pode ser pra baralhar os putos, no outro dia ouvi um a falar pra outro -"Oh Nuninho, este ano é que eu vou receber prendas comó caralho, só da casa pá escola vi oito Pais-Natais a trepar paredes, acho que este ano começam mais cedo!!!", pois é, agora em vez de um Pai-Natal os putos já pensam que são uma ninhada deles, já só andam a fazer contas de cabeças a ver quantos Noddys e "barbies-intendente" é que vão receber pro Natal!
Mas ha outra cena, esta merda pode muito bem ser aproveitada pelos "amigos-do-alheio", quer dizer, já estou mesmo a imaginar os meus ex-vizinhos e amigos da Cova da Moura ( Sim, nasci e fui criado na Buraca, um abraço pessoal, depois quando poderem devolvam-me o swatch!) todos vestidos de Pai Natal e a trepar e a descer as paredes dos prédios com os saquinhos cheios, mas em vez de ser nas entregas de prendas é nas recolhas! Tou mesmo a ver eles a dizerem quando apanhados pela bofia-"Comé brother, chêêêê, nas vê quis xou os Pai-Natare, estou escurinhos por causa dos rena... avariaram, GPS e tuuudo, e pra vir dos Colombo praki passou pelos Angola, lá muito sóóóól , ahhh... e como os lareira tava ascesa e eu esqueimou os cú nos chaminé, mim teve dis vir pures fora!" HO HO HO ...EHLÉLÉLÉUÉ!
Um Feliz Natal para todos e muitas bubadeiras!
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