DAAAH-SE!!!

Fodaaa-se... ja não se pode com tanta corrente! Esta aqui graças à menina joana! Ora aqui vai as respostas pa estas perguntas que nem lembram ao menino Jesus:

1 - ALTURA: 1.71m em pé, e deitado depende se tiver mole ou não

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? Aqueles que tenho enfiado nos pés

3 - MEDO? Que a cerveja se acabe

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Ser dono da UNICER ou da Adega cooperativa de Ourém

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? Já fodes??

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? Da minha: mão direita; dos outros, depende da gaja

7 - PALAVRÕES? Foda-se...à pazada

8 - LADO DA CAMA? Todos

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Enquanto houver água na torneira

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Sempre aquecem mais que as frias

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Se fosse alguma boneca insuflável...

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? Efectivadamente

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Quando me davam de comer

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? Yep, é sempre fixe ver as velhotas a serem arrastadas pela águas

15 - DESPORTO? Pratico levantamento do copo

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? Canecos, sair, música, canecos, desenhar, canecos...

17 - FOBIAS E MANIAS? Fobias népia, manias ... aqui

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? Muitas vezes, e ainda mais em capas de discos graças a um certo cantor de caracois que tinha dois amores... ( já pensei em processar a minha mãe)

19 - CICATRIZES NO CORPO? Uma ninhadas delas, graças ás minhas motas! Tenho nos cotovelos , antebraço direito, mãos , nos dois joelhos, canelas, nas barrigas das pernas, por tras da perna direita, na cabeça de jogar à pedrada quando era puto e no sobrolho idem aspas aspas ( e não falei nos ossos partidos!)

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? Ter bebido água durante tantos anos

21 - COR FAVORITA? Verde

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Às caves do vinho do porto, e à c#%$ da minha vizinha do 4º esquerdo

23 - MANHÃS OU NOITES? Noites com certeza

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? A carteira, as chaves do carro, e o telemóvel

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Sopas de cavalo cansado para todos os putos em idade escolar

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Comprava a UNICER ou a Adega cooperativa de Ourém

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Que fosse o dono da UNICER, da Adega cooperativa de Ourém e de uma fábrica de tremoços

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Atrasaria todos os meus relógios e adiantaria os do namorado da minha vizinha do 4º esquerdo

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Ensinava-o a pegar numa caneca de litro

Bem, ja sabem que agora vão ter de se desamerdar! O desafio passa mais uma vez para:

-Banda Gástrica

-@DjBalls

-Jorge Sobesta

-Marco

-Pasteleiro Noddy

BRINQUEDO NOVO

Há pessoal que quando compra uma cena nova, já não tem olhos pra mais nada…é que ficam ceguinhos de todo! Já todos repararam que quando a vossa namorada compra o ultimo modelo de botas da moda, já liga a mais nada?? Só falam delas, de como são bonitas, chiques, como foram caríssimas ( como se ser caro fosse bom, mas prontos), e ficam chateadas se não as gabarmos… o pior é que depois um gajo já andar farto de as ouvir ainda temos ate de ter cuidado onde estacionamos o carro para ao sair não as sujar! Isto da namorada eu não sei de nada, só ouvi dizer… (represálias é fodido).

Já com o meu velho é a mesma merda, cada vez que compra qualquer cena nova, uiii, que ninguém se aproxime dela, até o jornal que ele compra tem de ser o primeiro a ler, deve ter medo que eu lhe coma as letras! Só pra vocês verem, quando comprou o ultimo carro ( com os outros a merda era a mesma) não parava de o limpar, encerar, limpar outra vez, pôr cera no tablier, matar a puta da mosca que cagou em cima do para-brisas, limpar outra vez, já se tornava um trabalho a tempo inteiro! Até me lembro que o man a seguir ao almoço, ia logo po seu belo popó ler o belo do jornal ´record’ enquanto ouvia uma bela música do ‘Agrupamento musical Diapasão’ ou ' Leandro e Leonardo'... refinadissimo! E ainda acho que ele ainda lá tentou passar uma noite ou duas... a minha mãe é que não deixou! Daaaaa-se

NOVO MÉTODO DE CONTROL DE VELOCIDADE

Ora aqui está um método que já me podia ter safo de duas multas de excesso de velocidade e de 2 meses sem carta...

Ps: Desliguem a bela da música do Leonel Nunes, carregando no stop que se encontra de baixo da loiraça que está a abanar as pernocas no vosso lado esquerdo do écran.

Agora vou descansar uma beca os ossos, que isto de um gajo mamar 16 carlsbergs ( pedindo sempre duas de cada vez) na festa dos 80% na Discoteca Kayenne em Ourém e não antes de lá chegar ter passado sede, e depois ainda no dia a seguir ir fazer a prova de licores conventuais no mosteiro de Alcobaça têm muito que se lhe diga!

APANHADO A OLHAR

Qual é o gajo que não gosta de olhar pa um belo par de mamas??... Bem, sabemos que muitos de nós já foram apanhados acidentalmente a olhar para esta bela parte da anatomia feminina, o que é uma beca lixado... ou não, dependendo sempre da sua 'proprietária', hehe! Mas há uma cena que não entendo muito bem, há algumas mulheres ( não todas ) que dizem que não gostam que olhem para as mamas ou para as pernas, por exemplo, mas que caralho, se elas poêm o que é bom à mostra querem que olhemos para onde?? Po namorado dela?? Dahhh. Elas que se tapem, quem anda em público sujeita-se... O que vale é que ainda existe sinceridade neste mundo e ainda há mulheres que dizem que o que é bom é pa se ver! E má nada! ... Bigada ninas!

Aqui neste jogo 'Lust for Bust' somos um gajo que vai a casa de um colega beber um caneco, e lá em casa sentada mesmo ao nosso lado tá a irmã dele com um puta decote mesmo a pedir fogo, o objectivo é olhares o mais que poderes prós belos 'tetos' dela sem dares muita cana, já que a nina reage uma beca mal mas só por ter o irmão em casa, aposto que se ele não tivesse a conversa já era outra! Boa sorte!

Instruções: É so virar a cara do man, com o cursor do rato pessoal! Toca a olhar po que é bom!

A 'PRAGA' DAS 5 MANIAS

Bem, depois de no já longinquo mês de Fevereiro de 2006 ter postado a minhas 5 manias graças à minha ex-vizinha damaiense Dalila , chega-me outra vez o epidémico desafio das 5 manias! Mas não por uma, nem por duas mas sim por três belas ninas, a joana, a daniela mann e a manisféstira.

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

E agora as putas das manias:

1ª: Tenho a mania que conduzo bem (mota, carro, bicicleta, tractores, skate, triciclos e afins) é por isso que volta e meia a merda do alcatrão se levanta, dassseee... e não é que o cabrão é quente!

2ª: Tenho a mania que sei desenhar, (por acaso até sei, principalmente carros e motas, o que me valeu o previlégio de estar escolhido entre os melhores trabalhos do concurso "Prémio de design automóvel Seat/automagazine ", procurem por Marco Gonçalves. Ahh, também vendo retratos)

3ª: Tenho a mania que quando é para beber... é para beber, pa brincar ficava em casa! (cerveja é sempre à bruta- min 6 litros noite... se não ouver amendoins)

4ª: Tenho a mania de fazer rir os outros, não sei se para mim ou de mim!

5ª: Bem, e tenho a mania de usar as calças ao fundo do cú, mas não me perguntem porquê.

Bem, agora sabem que vou ter de passar a batata quente a mais 5 pessoas, boa sorte nisso a:

-Banda Gástrica

-@ DjBalls

-Jorge Sobesta

-Marco

-Pasteleiro Noddy

CHIBA NO KARAOKE

Depois dos grandes exitos que foram as 'Doce on the mix' e 'Songoku' a Brigada do Alcaro tem o prazer de apresentar 'Chiba no Karaoke'! Este filmezinho onde aqui o vosso escriba berra o quanto pode, foi realizado no grandissimo ( têm prai 400 m2 de area!) 'Clube Desportivo de Espite' em Espite, a tal terra que tem quase mais mais tascas que habitantes e onde eu costumo ir rondar ao fim de semana para ver a malta de lá e beber uns canecos. O filme é curto porque o raio da bateria da máquina filmadeira não deu para mais, faltando no filme grandes momentos como o 'Pichas' a cantar o Aperta, aperta com ela ou a sessão de pinos* protagonizada pelo Paulito e o Victor, vamos ver se dá pa próxima! Vá, vão buscar a bela da SB33 e da sandes de torresmos e reencostem-se bem à frente do monitor e apreciem o momento! Já agora dá mais jeito para ouvirem o filme se desligarem a musica de fundo, o stop está do vosso lado esquerdo do ecran por baixo da gaja nua que abana as pernas!

*-Movimento criando pelo Paulito, que consiste em dar cambalhotas numa serie minima de 5 que tanto pode ser para a frente como para trás, tendo sempre de divulgar aos traseundes o numero de pinos que vão ser executados na manobra.

RESSACA DO 'BOLINHO'

Ontem foi um dia do caraças, aqui na zona de Leiria o pessoal tem o habito de ir de casa em casa pedir o 'bolinho', e o que é isto do 'bolinho'?? No dia 1 de Novembro, também aqui chamado o dia do 'bolinho', os putos vão de casa em casa a dizer "Oh tia dá bolinho em honra de todos os santinhos?", e a malta dá aos putos, um bolo regional ou guita, rebuçados ou castanhas. Ora como um gajo ja ta na idade de gostar de outras coisas, a malta junta-se e vai de casa em casa mas é provar as águas-pé, abafados, licores, vinhos e seus derivados, quais enólogos! Não é preciso ser bruxo pa adivinhar o resultado de tal procissão! Chiba!!! Ora hoje pode-se dizer que estou uma beca ressacado, e isto da ressaca é uma noia do caralho e acho que por isso mesmo a ressaca devia de ser considerada uma doença e havia de existir fundos comunitários que ajudassem à descoberta de um qualquer medicamento ( mas mesmo um daqueles que resultem!) para a evitar ou curar sem ser um gajo não beber nada no dia anterior, pois a ressaca, acredito que atinge uma elevada percentagem da população portuguesa afectando todos nós e prejudicando-nos no nosso local de trabalho e com isso a provocar prejuizos de milhões de Euros/ano na nossa economia já que os trabalhadores não ficam a desempenhar tão bens as suas tarefas, estando mais susceptiveis a incidentes ou acidentes! Ora vejam os sintomas da ressaca:

-Pode provocar vómitos

-Um gajo fica com uma dor de cabeça que parece que foi atropelado pelo 54

-No estomago parece que temos ácido de bateria

-E o mais estranho de tudo, é que apesar de termos bebido na noite anterior que nem cisternas, acordamos sempre com uma sede do caralho! (Foda-se, não chegou o que se bebeu à ontem?!)

Agora não me venham dizer que a ressaca não é doença!