CHOVE PRA CARALHO!!!

Daaaaaa-se, nunca mais pára de chover, já não via tanta inimigo (água) desde a ultima vez que bebi quase uma garrafa de litro e meio de 'luso' aquando de uma ressaca! Eu inimigo (àgua) só mesmo pa tomar banho ou em estado sólido, vulgo gelo para um qualquer 'aperitivo'. Ainda tive a pensar em ir de bote po trabalho em vez de carro, e em vez de ténis ir de galochas e se o dia tiver mesmo mal de barbatanas, mas depois tive a pensar melhor e reparei que depois via-me fodido pa estacionar o barco devido à falta de cais de desembarque, coisa que já reenviendiquei ao meu patrão, mas que duvido que venha a acontecer já que já lhe pedi uma máquina de imperial já vai fazer 5 meses e ainda não vi nada.

Pergunta pertinente: Agora quero saber como vai ficar o preço da electricidade e da água, já que se à algum tempo atrás o governo dizia que ia aumentar os preços destes produtos devido à seca e ás barragens estarem vazias, quero ver agora como vai ser já que muitos terrenos já se encontram saturados e muitas das barragens já estão no seu limite máximo e existe água com fartura tanto para consumo como para produzir electricidade! ( Foda-se, consegui falar de uma coisa séria!!!)

Ps: Não sei se já repararam mas o kachiba já tem chat, ai podem conversar online à vontade e se tiverem mesmo pa maluqueira até podem falar de coisas sérias! hehe

THE DUDESONS

Depois de 'Jackass' e dos mágnificos 'Dirty Sanchez' os quais ja postei aqui no 'kachiba' um video digamos ... bastante escatológico, chega-nos do frio da Filândia estes 4 gajos com uma ganda 'porrada nos cornos', tive o prazer de os conhecer no canal da tv cabo espanhola 'Buzz' e posso dizer que foi amor à 1ª vista! Aqui fica uma 'cheirinho' do que podem esperar deles, mas nada ainda como as grandes actuações da 'Brigada do Alcaro' que espero pôr em breve online... pelo menos algumas, tanto devido a não andarmos sempre de camera em haste, tanto devido ao caso de certos membros da 'Brigada' não autorizarem a sua postagem, temendo por represálias, mas é um caso ainda que está a ser negociado e ponderado.

Então, mais uma vez, vão buscar a bela da SB33 ao frigorifico, um pratinho de torresmos, reencostem-se nos vossos lugares e apreciem o momento, já agora desliguem a musica de fundo clicando no stop que se encontra no vosso lado esquerdo do ecran debaixo da gaja boa que está a abanar as pernas.

ANTANOREXIA - O VERDADEIRO FLAGELO DO SECULO XXI

Oh pessoal, para já peço desculpas de postar esta foto deste especimen do género feminino, eu que sempre enalteci de postar aqui no kachiba fotos de gajas no minimo... boas, mas é por uma boa razão, é para vós falar de um grande flagelo bem pior que o da água frize, que ameaça todos nós, um flagelo que ataca principalmente um dos nosso bens mais queridos e preciosos que é ... a visão ( seus maldosos!). Falo daquelas gajas que não são boas mas que pensam que são e que se vestem como se fossem, não é pa falar mal mas isto afecta e muito a visão dos trauseuntes que vão passando à beira delas.

Penso que as possuidoras destes sintomas deviam de ser consideradas realmente doentes, e doença esta que se deveria chamar de 'Antanorexia', pois é indentificada por ser exactamente o oposto da anorexia, ja que na anorexia, as miúdas ( e não só) não comem porque se vêem gordas embora sejam magrissimas, na 'Antanorexia' é precisamente o contrário, comem que se farta e vêem-se lindos modelos embora sejam autênticos 'chaimites' e com isto vestem-se como as gajas boas, com mini bikinis, ultra mini-saias (vulgo 'cinto largo') e pôem piercings no umbigo e mostram a toda a gente e arredores sem pensar nas consequências psicológicas que possam afectar a quem olha! Ora isto é extremamente grave pois estas gajas poêm em risco não só a sua vida assim também a dos outros, pois as possuidoras de antanorexia estão muito mais sujeitas a problemas cardiovasculares, problemas em passar em portas e de não chegar com o papel higiénico ao cú, enquanto que as pessoas que olham para elas estão muito mais sujeitas entre outras coisas como não conseguir comer nada durante 36 horas a graves acidentes rodoviários! Penso que uma das principais causas desta grave doença ( embora ainda não esteja provado) advém de uma grande falta de visão ou o não ter espelhos em casa, mas ainda estão a ser investigadas melhor as causas falando-se também de excessiva exposição a novelas da TVI! Bem eu sei que não sou bonito ... ( é nesta parte que a meninas deviam de disser, -"Claro que és marcox" e eu -" Já sei que sim ninas, muito obrigado, era só porque ficava bem na frase!") mas também não ando prai em tanga a mostrar as minhas belas nalgas a quase a verem-se os pêlos do cú!

PS: Este post não é para ofender ninguém, e se lhe coube a 'carapuça' é consigo!

OS PERIGOS DE DAR NO 'FERRO'

Ora aqui está um videozinho sobre os perigos do 'ferro', e quando digo 'ferro' é mesmo ferro! É que os halteres e as barras não pesam como uma minizinha! Agora só me resta desejar ... bom exercicio!

TESÃO DO MIJO

Muitas vezes digo a colegas que dizem -"Ihhhhh, olha aquela gaja podre de boa... comia-a toda!" -" Pois, pois, é só tesão do mijo!", é que o man aparenta querer comer a gaja, mas no entanto é só lingua porque o gajo é um ganda panasca e nem à Carmen Electra toda nua e a pedir-lhe por favor era capaz de lá ir! Mas o que caralho é a 'tesão do mijo'?? A 'tesão do mijo' é um tema que pouco se fala mas que quase diariamente acontece a todos nós ( não contando com vocês ninas)! Mas porque raio inventaram a 'tesão do mijo'?? E porque raio um gajo quando ta pa acordar e tá com vontade de ir mijar, o caralho do 'mastro' se levanta?? Será que precisamos de uma qualquer sinalização para avisar aos traseuntes que tamos à rasquinha?? Vendo de uma certa perspectiva, a 'tesão do mijo' é um sistema bastante util de sinalização visual ( tipo very-light ), pois é um meio bastante eficaz de avisar 'quem passa' que está um ali um gajo prestes a arrebentar em mijo ( cenário não muito agradável), por isso ninas, quando logo de manhãzinha virem a ' tenda' levantada pelos vossos namorados ou maridos ou o que lhes quizerem chamar, não se aproveitem do momento e abocanhem o 'pau da tenda' (quer dizer... até que não é má ideia...)! Façam é o favor de os acordar antes que rebentem!

Outro grande problema da 'tesão do mijo', é quando um gajo vai mesmo pa mijar... garanto-vos ninas que não é nada facil baixa-'lo' e aponta-'lo' pa sanita, tem um gajo de tar-se a inclinar pa frente com os pés bem atrás e abertos (pa não cair) e uma mão a apoiar a parede, enquanto a outra faz a tarefa monumental de 'o' forçar a apontar para baixo! Qual espargata ou salto mortal! "Ce pas do miel" como dizem os Ingleses! Ahhh... e ainda é preciso ainda contar com a fenomenal pressão da 'agulheta' que pode atingir seguramente os 2.6 bar de pressão sendo por isso bastante dificil de controlar, não sendo incomum foder um mosaico ou dois! A outra maneira de resolver este problema da ida à casa de banho é esperar uns minutos e pensar no preço da gasolina ou imaginarem a Odete Santos nua que normalmente 'ele' baixa logo!

QUE PUTA CHIBA!

-"Ahhh e tal, só pôes cenas de bêbados!", -"Ahhh pois ponho, e ora tomem aqui mais uma!" hehe, esta é pa verem a dificuldade o que às vezes o pessoal da 'classe borracheira' passa, é que ninguèm culpa o gajo que deixou as janelas abertas, é que ta a fazer tanta corrente de ar que o homem vareja por todo o lado! O mais triste é as pessoas que passam pelo homem e nem sequer o ajudam, podiam dar uma minizinha ao homem que pelo o esforço ja deve de tar cheio de sede!