PORQUE...

Porque o Armstrong ganhou o "Tour de France 2005", porque já tou de férias, porque tou em vias de acabar o curso ( vamos lá ver a merda da nota de design!), porque gajas é fixe e bicicletas também, porque o céu é azul e ás vezes cinzento, porque ontem comi amendoins sem casca, porque o Mário Soares se vai candidatar a presidente da Républica, porque a escarlatina é uma doença do caralho, porque ontem vieram bater à minha porta 3 vezes, porque de certeza que vai haver chiba este fim-de-semana e no outro também, porque comichão no escroto é fodida e hoje é sábado, aqui vai uma foto com gajas boas!

ILUSÃO ALCOOLOPTICA

Cuidado pessoal da copofonia, como é sabido, o alcool além de dar umas gandas bubadeiras, tem o poder de tornar as coisas mais bonitas, por isso nunca é de mais avisar: Cuidado apartir da 6ª saruga, "não comam gato por lebre"!, se querem "atacar" alguma fanesga peçam sempre opinião a um qualquer colega são!

E mulheres, se o vosso namorado já não vos liga nenhuma, poupem guita na maquilhagem, e paguem mas é uns bons canecos ao vosso namorado, vão ver como que por milagre se vão transformar numa bonita, roliça e atraente Carmen Electra!

ANTI-ARRASTÃO

Esta é a nova arma da PSP de Oeiras contra os célebres arrastões, este velhinho Boeing vai ser utilizado intensamente durante toda a corrente época balnear, percorrendo todas as praias da Linha de Cascais, incluindo Caxias. Estudos provam que é um método bastante eficaz, tendo eu verificado in loco o seu funcionamento. Para melhor funcionamento pede-se a todos os banhistas para não colocarem os seus chapéus de sol a mais de 1.15m de altura do solo, podendo as varetas dos mesmos se enfiarem nas hélices e foder aquela merda toda! É favor de levantar também à entrada de cada praia um identificador electrónico, que o identificará como não-pertencente ao "arrastão", podendo isto lhe salvar a "cabeça", no verdadeiro sentido da palavra! A PSP de Oeiras pede já desculpas pela possível quantidade de areia que se possa levantar e entrar nas suas sandes de coiratos ou saladas russas que leve para a praia!

CERVEJÓMETRO

Agora nunca mais vai ter de beber cerveja quente! Estando atento ao mundo do design e das novas técnologias, não posso deixar de referir e divulgar este novissimo produto desenvolvido a partir do mais antigo termómetro da história: o mamilo! Aproveitando as caracteristicas do próprio perante as mudanças bruscas de temperatura (espevita), este novo produto da reputadissima casa de "arrebimba-o-malho" Luz Azul tem a particularidade de além de mostrar se a temperatura da nossa querida cerveja está no ponto, servir a própria à mesa! E se um gajo se portar bem ainda é capaz de fazer mais qualquer coisa, dependendo do jeito de cada a "manejar" a máquina! O contra é que tem muita manutenção, sendo preciso vários carregamentos ( aceita PP, Cheque, multibanco, pontos da BP e talões de desconto Mini-preço, ou seja, não é muito esquisita na forma de pagamento) para trabalhar com máxima eficiencia!

TRAGÉDIA EM ZABORRENHA DE BAIXO

A tragédia, o horror, o drama, visitaram a pequena aldeia de 15 habitantes, Zaborrenha de Baixo; quais tsunamis na Ásia, quais atentados no metro em Londres, quais taxas de IVA a 21%, quais caracóis sem imperial! Sim, o transporte onde seguia o abastecimento semanal do precioso liquido ( cerveja ), teve um grave acidente no IC69 , tendo colidido com 3 automóveis, 1 papa-reformas, 2 famel-zundapp XF-17 escape 80, 5 pessoas e 1 velho. Apesar de todos os esforços só se conseguiram salvar entre 13 a 15 garrafas, tendo as outras sido prontamente socorridas pelos bombeiros de Fanhais de Cima, mas já sem exito, pois bem tentaram beber umas poucas mas ja não tava facil, muitas ja se esvaiavam todas em espuma, um cenário bastante macabro e horrendo, dificil de descrever. Vários traseundes, maioritariamente população masculina, desmaiaram tendo sido encaminhados para a Taberna mais proxima para recuperação dos sentidos e do nível alcoolémico provocados por tal chocante cena.

O Ti Zé Coixo da localidade de Zaborrenha de Baixo, já disse: - " Aaiiiiiiii, naaa chei que fajer à minha bida, aiiiiii, tiraram-me tudo, o que bou fajer agora?? Buber sumoli dananazi?? Antes morrer caralho! ", tentando inclusivé cortar os pulsos com uma carica de Super Bock numa clara tentativa de suicídio por amor!